Histoires Corses..
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Histoires Corses..
Comme nous sommes l'exemple de l'auto dérision. Tant que l'on nous respecte ..j'ouvre le bal avec une d'actualité.
Si vous venez chez nous bientot. N'oubliez pas lorsque vous faite le plein de vote voiture, de demander poliment du " Sans Plomb "...
A vous la suite....
Si vous venez chez nous bientot. N'oubliez pas lorsque vous faite le plein de vote voiture, de demander poliment du " Sans Plomb "...
A vous la suite....
Invité- Invité
Re: Histoires Corses..
Et ne pas dire "je veux du 95" :
Il y a des obus de ce diamètre!!!
Il y a des obus de ce diamètre!!!
_________________
Parfois, il me faut toute la journée pour ne rien faire.
Et encore, le soir, souvent je n'ai pas fini...
LEICACECILIA- Admin
- Date d'inscription : 09/10/2012
Age : 71
Localisation : Marseille
Humeur : J'aime rire !
Re: Histoires Corses..
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait :
"quand tu seras grand tu iras travailler" !
Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait :
"quand tu seras grand tu iras travailler" !
Invité- Invité
Re: Histoires Corses..
Lorsque vous viendrez chez nous et que par inattention vous brulez un feu rouge...
Si un gendarme vous arrete et vous dit : " Monssieur, vous avez brulé un feu rouge " . Vous n'avez qu'à lui répondre comme nous: " Vous avez bien brulé des paillotes vous "
Si un gendarme vous arrete et vous dit : " Monssieur, vous avez brulé un feu rouge " . Vous n'avez qu'à lui répondre comme nous: " Vous avez bien brulé des paillotes vous "
Invité- Invité
Re: Histoires Corses..
Un Corse se promène dans le maquis, en plein été.
Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
Oh, vous savez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair!
Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
Oh, vous savez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair!
Invité- Invité
Re: Histoires Corses..
Tenez une bonne serie. Heuuuuuuuuu servez vous quelque chose à boire avant
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
--------------
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
-------------
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
--------------------
----------------------------
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putain ! Tous les deux-trois jours
----------------------
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte.
On respire .... c'est reparti
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
- C’est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais… on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre … bien grasse … fertile.
- Peu ! pensez-vous … y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …
- Ah ben évidemment, si on plante, alors…
Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j’ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain
Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !
Un corse discute avec un ami :
- Tu vois dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
- Et tu es heureux toi ?
- Oui. J'ai une bonne santé et ma femme un bon travail
La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.
- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le père : - Et ensuite mon fils ?
- Et puis ensuite je me suis branlé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
Cà va ??? allez boire un coup ...
.............................
..................................
Cà va mieux ....!!!!!!
Manif contre le chaumage en corse
Un entrepreneur parisien est en voyage d'affaire à Ajaccio.
Son Taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes.L'entrepreneur demande au chauffeur de Taxi ce qui se passe et le chauffeur lui répond :
- Eh bé, vous savez en Corse, il n'y a pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chomage en ont marre et ils manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réflechissant qu'il aimerait bien faire un geste pour aider tous ces jeunes. Il sort de la voiture, attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
- Tiens, voilà ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé.
Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit :
- Attend!!! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir???
Proverbe Corse
Si tu as une envie de travail
Assis-toi et attends que ça passe.
Hold-up à la corse
Deux Corses réalisent un hold-up et s'enfuient ;ils se réfugient dans une chambre d'hôtel.
Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre :
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?
Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit, lui répond :
- Oh Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.
Le vote des morts
Une femme Corse est sur la tombe de son mari :
- Salaud ! Tu es allé voter hier et t'es même pas passé me voir.
Vous etes bon pour tout relire ...maintenant
Bon allez une dernière pour la digestion
Doumé revient du continent après avoir fait ses études.
le grand père viens le voir et lui dit:
"oh doumé tu as bien une belle montre ! "
"et oui, je l'ai échangé contre mon pistolet..."
le grand père offusqué lui rétorque:
"Couillon, si on t'insulte tu vas donner l'heure peut être !!!!"
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
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Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
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C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putain ! Tous les deux-trois jours
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Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte.
On respire .... c'est reparti
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
- C’est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais… on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre … bien grasse … fertile.
- Peu ! pensez-vous … y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …
- Ah ben évidemment, si on plante, alors…
Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j’ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain
Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !
Un corse discute avec un ami :
- Tu vois dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
- Et tu es heureux toi ?
- Oui. J'ai une bonne santé et ma femme un bon travail
La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.
- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le père : - Et ensuite mon fils ?
- Et puis ensuite je me suis branlé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
Cà va ??? allez boire un coup ...
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Cà va mieux ....!!!!!!
Manif contre le chaumage en corse
Un entrepreneur parisien est en voyage d'affaire à Ajaccio.
Son Taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes.L'entrepreneur demande au chauffeur de Taxi ce qui se passe et le chauffeur lui répond :
- Eh bé, vous savez en Corse, il n'y a pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chomage en ont marre et ils manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réflechissant qu'il aimerait bien faire un geste pour aider tous ces jeunes. Il sort de la voiture, attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
- Tiens, voilà ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé.
Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit :
- Attend!!! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir???
Proverbe Corse
Si tu as une envie de travail
Assis-toi et attends que ça passe.
Hold-up à la corse
Deux Corses réalisent un hold-up et s'enfuient ;ils se réfugient dans une chambre d'hôtel.
Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre :
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?
Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit, lui répond :
- Oh Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.
Le vote des morts
Une femme Corse est sur la tombe de son mari :
- Salaud ! Tu es allé voter hier et t'es même pas passé me voir.
Vous etes bon pour tout relire ...maintenant
Bon allez une dernière pour la digestion
Doumé revient du continent après avoir fait ses études.
le grand père viens le voir et lui dit:
"oh doumé tu as bien une belle montre ! "
"et oui, je l'ai échangé contre mon pistolet..."
le grand père offusqué lui rétorque:
"Couillon, si on t'insulte tu vas donner l'heure peut être !!!!"
Invité- Invité
Re: Histoires Corses..
Je viens de lire les mêmes là...
www.glousseur.com/corses.htm
:Lollol: :Lollol: :Lollol: :Lollol:
www.glousseur.com/corses.htm
:Lollol: :Lollol: :Lollol: :Lollol:
Invité- Invité
Re: Histoires Corses..
Tiens je ne connaissez pas. J'ai récupperé celles que j'avis mise sur le forum des "JACS CABRIOLET "..
Invité- Invité
Re: Histoires Corses..
On dira rien, même si on les connait déjà :
Il en a de bonnes ...
Il en a de bonnes ...
_________________
Parfois, il me faut toute la journée pour ne rien faire.
Et encore, le soir, souvent je n'ai pas fini...
LEICACECILIA- Admin
- Date d'inscription : 09/10/2012
Age : 71
Localisation : Marseille
Humeur : J'aime rire !
Re: Histoires Corses..
A-t-on le droit de rire des corses ?
Oui, bien-sûr !
Mais il faut pas !
Oui, bien-sûr !
Mais il faut pas !
_________________
Parfois, il me faut toute la journée pour ne rien faire.
Et encore, le soir, souvent je n'ai pas fini...
LEICACECILIA- Admin
- Date d'inscription : 09/10/2012
Age : 71
Localisation : Marseille
Humeur : J'aime rire !
Re: Histoires Corses..
Le vieux Corse et l'informatique
> > Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
> > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
> > Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
> > "Cher Dumé,
> > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> > Ton père qui t'aime.
> > Pascal"
> > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> > "Cher Père,
> > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
> > J'y ai caché ce que tu sais.
> > Moi aussi, je t'aime.
> > Ton fils Dumé."
> > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> > - la Brigade antiterroriste,
> > - le GIGN,
> > - les RG,
> > - la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
> > - la CIA et le FBI
> > - et même TF1, France 2, France 3.
> > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
> > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
> > "Cher Père,
> > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> > Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé."
> > Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
> > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
> > Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
> > "Cher Dumé,
> > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> > Ton père qui t'aime.
> > Pascal"
> > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> > "Cher Père,
> > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
> > J'y ai caché ce que tu sais.
> > Moi aussi, je t'aime.
> > Ton fils Dumé."
> > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> > - la Brigade antiterroriste,
> > - le GIGN,
> > - les RG,
> > - la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
> > - la CIA et le FBI
> > - et même TF1, France 2, France 3.
> > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
> > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
> > "Cher Père,
> > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> > Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé."
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Parfois, il me faut toute la journée pour ne rien faire.
Et encore, le soir, souvent je n'ai pas fini...
LEICACECILIA- Admin
- Date d'inscription : 09/10/2012
Age : 71
Localisation : Marseille
Humeur : J'aime rire !
Re: Histoires Corses..
Bon, alors a moi je me lance!... Heuuuuuuu..... Quel est l'arbre que l'on ne verra jamais pousser en Corse?...... Le bouleau!
_________________
Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février parce qu’il n'y a que 28 jours!... Ma couleur préférée, le bleu marine...
demineurone28- Confirmé
- Date d'inscription : 03/11/2012
Age : 48
Localisation : eure et loir
Humeur : Très désapointé!!....
Re: Histoires Corses..
Ouai ferme la porte et nous oublierons ...
Reste à savoir si c'est justifié.
Reste à savoir si c'est justifié.
Invité- Invité
Re: Histoires Corses..
demineurone28 a écrit:Bon, alors a moi je me lance!... Heuuuuuuu..... Quel est l'arbre que l'on ne verra jamais pousser en Corse?...... Le bouleau!
Pas besoin de te sauver. C'est totalement vrai. Et puis un Corse n'attache jamais sa monture à un arbre non plus
Invité- Invité
Re: Histoires Corses..
CALIBRE2B a écrit:demineurone28 a écrit:Bon, alors a moi je me lance!... Heuuuuuuu..... Quel est l'arbre que l'on ne verra jamais pousser en Corse?...... Le bouleau!
Pas besoin de te sauver. C'est totalement vrai. Et puis un Corse n'attache jamais sa monture à un arbre non plus
ben ouais elle bouffe l ecorce (les corses)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bardiana- Spécialiste
- Date d'inscription : 09/10/2012
Age : 59
Localisation : barghjana balagne
Humeur : mauvaise , meme quand elle est bonne
Peyo- Pilier du forum
- Date d'inscription : 09/10/2012
Age : 74
Localisation : Pyrénées Atlantiques
Humeur : Bonne humeur sauf si........
Re: Histoires Corses..
L'avantage et ce que j’apprécie chez messieurs les Corses, c'est qu'ils ont le sens de la dérision! Contrairement a d'autre culture ou si t'en ris tu es condamné a mort!....
_________________
Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février parce qu’il n'y a que 28 jours!... Ma couleur préférée, le bleu marine...
demineurone28- Confirmé
- Date d'inscription : 03/11/2012
Age : 48
Localisation : eure et loir
Humeur : Très désapointé!!....
Re: Histoires Corses..
Heuuu...
Comme dit "le piaf" dans "l'enquête corse" :
"-Peut on rire de tout en Corse ?
-Bien-sûr ... Mais il faut pas"
Comme dit "le piaf" dans "l'enquête corse" :
"-Peut on rire de tout en Corse ?
-Bien-sûr ... Mais il faut pas"
_________________
Parfois, il me faut toute la journée pour ne rien faire.
Et encore, le soir, souvent je n'ai pas fini...
LEICACECILIA- Admin
- Date d'inscription : 09/10/2012
Age : 71
Localisation : Marseille
Humeur : J'aime rire !
Re: Histoires Corses..
Moi j'ai plein d'histoires corse, mais il faudrait que quelqu'un se charge de les écrire à ma place
_________________
Le jour ou l'on pourras mettre des coups de pieds au cul grâce à internet, j'en connais quelques uns qui vont avoir du mal à s’asseoir pendant pas mal de temps ..........!©
LE DORMEUR DOIT SE RÉVEILLER
Il y a les gens qui sont nommés parce qu'ils sont compétents et d'autres qui sont compétents parce qu'ils ont été nommés !
La tolérance entre toutes les spécificités FFTIR est la clef de la pérennité de notre sport
GUYGUILLON- Admin
- Date d'inscription : 09/10/2012
Age : 73
Localisation : CENTRE
Humeur : Très très désappointé !!!
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