Histoires Corses..

Pas mal

Disons facile, logique, culturel, voir génétiquement naturel

Original...!

Un ouvrier Corse monte a la capitale travailler sur un gros chantier.
Après deux jours de travaux pénibles, il va se plaindre au contremaitre.
Dis chef, ça va pas,ma brouette grince! Elle fait "couiiiiiiic, couiiiiiiic, couiiiiiiic!"
Quoi??!!! dit le contremaitre, feignasse! t'es viré, elle devrait faire "couic, couic, couic.."

Il a surtout été viré par ce qu'il n'avait pas mis de dégrippant

C'est un corse qui rentre chez lui (le caillou au milieu de la grande bleue)

He! Petru tu viens d'ou là (avec l'accent)

Oh Diegu je viens de là bas (le continent montré d'un doigt dédaigneux)et c'est bon hein le pognon y'a qu'à se baisser pour le ramasser...

-Diegu réfléchit (pas longtemps ça fatigue)

Le lendemain il prend la navette et débarque sur le quai à Marseille.

A peine descendu de la passerelle un superbe billet de 20 euros perdu à terre attire son regard. Il se penche pour le ramasser....mais il dit

-Ho! il est tard là...Je commencerai le travail demain...!

On attend celles de guyguy ..

Un corse se plaint a un ami.
C'est épouvantable! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau!
Pourquoi? Il te surveille?
Non, il ronfle!...

Ça marche aussi a la sécu!!!...

demineurone28 a écrit:Un corse se plaint a un ami.
C'est épouvantable! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau!
Pourquoi? Il te surveille?
Non, il ronfle!...

Elle me plait bien, celle-là !

Y en a plein ici..

plus celle là

Deux Corses discutent : - Que ferait tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
- Rien... absolument rien... !   

championnat du monde du lancer de marteau :
- Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... Record battu....
- Un français arrive, à son tour, concentré...
Il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M...
Record une nouvelle fois battu !!!
- Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale...
... au point que le marteau sortit du stade et disparut... étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
- "Mais comment avez vous fait ??"
Et le corse, tout fier... " Loin de moi les outils !!!!!!"

C'est si vrai !!! 

C'est de la prevention pour nous

Les 12 règles d’or de calibre

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

Roooooooooooo quelle réputation me fais tu là

Bon allez, direction les explosifs

Article 1)- C2B a raison.
Article 2)- C2B a toujours raison.
Article 3)- C2B si un subalterne à raison : se reporter à l'article 1 et 2.
Article 4)- C2B ne lit pas un journal, il l'étudie.
Article 5)- C2B ne dort pas, il se repose.
Article 6)- C2B ne boit pas, il se désaltère.
Article 7)- C2B ne mange pas, il se restaure.
Article - C2B ne donne pas d'ordre, il conseille.
Article 9)- C2B ne donne jamais de réunion, il reçoit.
Article 10)- C2B ne fait pas l'amour, il honore une femme désireuse de connaitre l'"homme".
Ca ira comme ça ? J'ai droit à un sucre d'orge en cadeau ?   J'ai assez passé de pommade ?

c'est ofa qui sur son ane monte au village tranquillement quand d'un coup il est doublé a fond de cale par une  ferrari.
l' ane  s'emballe mais ofa le calme et reprend énervé la route du village.
arrivé sur la place il  voit l'auto devant le bar ,il va voir le gas et lui dit:
elle est a vous cette ferrari ?.
le pinsutu lui répond :ça c'est 200 cheveaux monsieur !!!
devant la demande du patron ofa reste calme et reprend la route sur son ane .
un peut plus bas il est a nouveau dépasser par l 'auto  toujours a fond de cale mais cette fois après le virage l'auto sort de la route et tombe au fleuve .
ofa arrive a hauteur de l"auto et dit au proprio.
Alors on fait boire les chevaux !!!

Bien vu !

 effectivement elle est mignone celle là

Carbone , tu as le droit  de recommencer tous les matins

Pauvre Ferrari !!! 

T'as meme pas pensé à l'ane, qui peut etre est mort de rirre

l'ane est toujours écrouler de rire!

Le stagiaire

Le PDG d’un grand groupe multinational Corse déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes  » L’amour est dans le pré  » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…